"С лавки встал огромный безбородый молодец с распаренным ласковым лицом. "Это наш кухонный", - певуче выговорила Мария Владимировна.
- "Кирюша", - поклонился кухонный мужик".

В. А. Соллогуб. "Прототипы".

Я тут уже обо всем распорядился, чтоб все было даже лучше, чем надо. Чтоб было вкусно и необременительно, чтоб было как на лучших кухнях Марселя и Милана, чтоб! Осталось несколько "незакрытых", как говорят нерусские на новом русском, - вопросов.

Как готовить так, чтоб и в бретельках было не тесно и в джинсах просторно. Девушка в заднем ряду, а, девушка! Которая в таком чехле для танка. Перестаньте есть печеньицу. Очень хрустит...

Так вот! Главное - не сидеть на диете. Девочки, я не потому, что мне жаль диеты, и не потому, что в диеты не верю. Отнюдь. Я в диеты верю. В диеты верю, в не свистеть в помещении - верю. В сны верю. Мне один раз такое приснилось... Просыпаюсь - так и есть!.. Очень неудобно получилось.

В диеты я верю. Причем на слово. Всегда пропуская в кулинарных книгах раздел "диетическое питание"...

Сам я на диете сидел три раза, но в первый раз это касалось не не есть, а не пить: это такая спецдиета на 48 часов; второй раз я сел на диету из солидарности - одна из самых моих отличных аглай свешивалась с ложа нашей любви. Она села сразу на несколько диет: безуглеводную (это когда можно все, кроме углеводов в диапазоне от мучных макарон до зеленых огурцов), безбелковую (это когда можно все - от макарон до огурцов, только нельзя говядину с фасолью) и еще - ни грамма холестерина (это когда можно все, но без холестерина, т.е. мясо без холестерина, макароны без холестерина, горошек с шпеком без холестерина и даже бренди совершенно без холестерина...). Соблюдая все эти диеты сразу, т.е. большинство из них в один присест, мы изменились буквально на рекламное "до" и "после". Аглая стала свешиваться уже с двух сторон кровати и, по-моему, немного выросла, а я, преодолев вообще свойственную худерягам застенчивость, пошел и занял денег на трехспальную кровать и внес ее в дом. Сам. Соседи - так я окреп - смотрели на меня с уважением.

В третий раз я сел на диету по рекомендации своих бывших коллег - "врачей-убийц". Это была так называемая "щадящая диета".

Средний обед выглядел так.

- Салат: огурец молотый б/соли.

- Средство от загара под псевдонимом "Овсянка".

- Кабачок вареный с гарниром из крахмала "фунтяо".

- Компот из фейхоа на сахарине.

К вечеру этого же тяжелого дня я нашел диетолога и несколько раз пощадил его - я теперь знаю, почему вымерли мамонты, но не люблю об этом распространяться. Особенно фунтяо...

Вот, собственно, и все, что я могу поведать вам, барышни, хорошего о диетической нашей пище днесь. Остальное, как говорится, - херболай.

Однако недавно, не далее чем вчера, я обратил внимание, что обычно мои дамы бросают меня в отличном состоянии. В смысле не я в отличном состоянии, а они: "под тугой и слегка пушистой кожей сыто каталась жизнь" (А. Бретон), или "наглоликая, как поевший ребенок" (В. Шершеневич), или "мрак тревожа живым огнем крылатых глаз" (А. Блок) - т. е. хорошо попивши и поемши. И - на здоровье. Любовью сыта определенно не будешь, а полакомиться, например, традиционно генделевским, т. е. не обременяющим сознание и занятость мозга свободной женщины - чтобы и нет?

Не обременяет сознание такая подвернувшаяся под руку композиция - назовем ее "Урок благородной девицы", ибо займет ее креативный акт максимум 45 минут, а слопать ее можно за большую переменку.

1. Яйца "в мешочек" или "пашот" с шампиньонами - "Булонский лес".
2. Цыпленок-мерлинг с альфа-салатом.
3. Кофе с легкой сигаретой и (телефонная) беседа с любовником.

Необходимые ингредиенты: 200 г шампиньонов покрупнее или 300 г того вида пластинчатых легких грибов породы невзрачная серая сыроежка, которая продается в любом маломальском супере нашей страны, 200 г соленого масла, 4 яйца, мини-чикен (таки цыпленок из того же супера), 1 стакан яблочного сока, 3 зубчика чеснока, 10 горошин черного перца, немного паприки, соль, 200 г крупных стеблей (!) сельдерея, 50 г сыра, перец молотый черный, имбирь, кориандр (семя киндзы).

Последовательность такова.

Цыпленка распластать, безжалостно отбить молотком и еще для надежности истыкать вилкой. Опустить в плоскую кастрюлю или высокую сковороду, залить яблочным соусом с добавкой соли и горошин перца.

Поставить иа огонь и кипятить в соке 7-10 минут, за которые следует успеть: отделить шляпки грибов от ножек, а ножки нашинковать, смазать противень сливочным маслом, уложить шляпки верхушками вниз, накрошить поверх сливочного масла, пересыпать нашинкованными ножками - и в нагретую духовку на 10-12 минут. (Они, грибы, готовы.) Извлечь цыпленка из яблочного сока и оставить его на 10 минут в покое. За эти минуты стебли сельдерея нарезать на 10-сантиметровые куски, каждый из которых разрезать вдоль, отварить в соленом кипятке - чтоб бурлил.

Приготовить массу из тертого сыра и сливочного масла (20 г, с солью, паприкой и кориандром).

Свежие яйца опустить на полминуты в кипяток, извлечь и сунуть в емкость о холодной водой.

Далее просто. В кастрюлю с 1 литром кипятка - 2 ст. ложки 5процентного уксуса и 2 чайные ложки соли. Пусть покипит минуты две.

Тем временем извлечь сельдерей и остудить.

А цыпленка - без затей на сковородку с раскаленным маслом. Наступило время решительных действий. Следует разогнать, мешая по кругу, кипяток в кастрюле так, чтобы получилась воронка в середине. В эту воронку выливается охлажденное (см. выше) яйцо - на полторы минуты! Осторожно извлекается. Далее следующее... Выкладывается на вершину горки печеных грибов. Сохраняется до подачи на стол в теплой духовке (не более 35 градусов!).

Из сельдерейных отваренных стеблей извлекается сердцевина, перемешивается с сырной массой. После чего этим же фаршируются "поленья", собираются в пучок и охлаждаются.

Цыпленок, между прочим, уже поджарился до легкого хруста... Соус, т. е. яблочный сок с пряностями, и цыпленок - горячи, как огонь любовный. "Альфа-салат", т. е. фаршированный сельдерей, - прохладен.

Яйца-пашот с печеными грибами выше всяческих похвал...

Девочки, я тут засек время: 40 минут. Ума не приложу, куда деть оставшиеся дребезжащие пять минут до подачи на стол "Урока благородной девицы". Может быть, посвятить их рассуждению с назидательными примерами из жизни об эстетическом аспекте поедания кулинарных шедевров - об оформлении блюд, чтоб глазу было приятно и чтоб снедь не валялась в беспорядке на блюдах и тарелках. И чтоб ножка деликатного цыпленка была в спецпапильотку с фестончиками упакована, чтоб "салат-альфа" лежал рядом с цыпочкой аккуратной поленницей, а яйца, напоминающие формой и содержанием неопознанные летающие объекты, демонстрировали сквозь марево и легкий дым белка свое сладкожидкое желточное содержание. Но не уложить это назидание в пять минут, а требует курс кулинарного дизайна пары отдельных глав в книге о вкусной и здоровой пище, каковые и будут - это я вам обещаю - выполнены автором.

Но не буду вас отвлекать...

Ни на что, кроме... Правильно! Знаете, как подается в нашем Средиземье Единорог, правильно названный "Прекрасноликим"? Еда дев? Дамская кулинария?

Прекрасноликий - дичь
И только - дичь.
И сам он - дичь.- И рог его единый.
Которые способные достичь
его едят
но и само собой
его в крови приготовляют
лебединой но можно в собственной готовить
в голубой.
Как дичь - Прекрасноликий уникален
Вина он требует достойного
а в зале
При трапезе приличен
свет свечи
а при условиях на кои указали
между
гостей
возможен
книгочий

М-да... Замечтаешься тут. О чем бишь? Ах, мы о диетах... Ну что ж. Милые дамы. Не жрите всякую пакость, выдаваемую вам справочной литературой за национальную женскую еду. Не женское это дело! Все это "сыроедение", "зеленое - да, красное - нет", чай с сахарином впригляд", "девочки, я знаю такую диету!" и "главное - не есть после 16.00!".

Я выработал и проверил на людях женского полу, подвернувшихся мне под руку, следующие диетологические заповеди д-ра Генделева.

- Не лопать что ни попадя
- Лучше антрекот, чем тортик.
- Не вкушать до икоты.
- Овощи, фрукты, соки - это вам не бублики и сэндвичи с якобы кофе с молоком в течение всего рабочего дня.
- Не клюйте между завтраком, обедом и ужином перед телевизором.
- Если очень хочется - то можно.
- Худеряги - малоатлетичны.
- Мои сто семьдесят две ступеньки без лифта при подъеме в мою мансарду полностью нейтрализуют любое пиршество.
- Не убий! Себя!! Диетой!!!
- Если в одном месте убудет - в другом обязательно прибудет.

Осталось сообщить не многое. Что в принципе жизнь наша исполнена подлинного благородства, и ничто, как "пальчики ваши белые, речи ваши хмельные", обеспечит именно отличное настроение по мере вставания из пиршественного стола.

Потому что пора мыть посуду.

А вот где взять этого (см. эпиграф) "огромного безбородого молодца с распаренным ласковым лицом" - ей-богу, не знаю.

Но кухонный мужик остро необходим. С тем - примите мои соболезнования.

(Михаил Генделев - "Кухарка, управляющая государством - Дамская кулинария - 5." - "Общество чистых тарелок" - израильская газета "Вести" - приложение "3-1/2" 24 января 1996 года.)